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悠悠岁月

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被我忽略了。所幸,今天她们中的一些人,一如知足,已经是我的朋友了,原来,我们的情趣有许多是相投的。人与人的相处,最怕“话不投机半句多”

    高中期间,最让我痛苦不堪的,是如恶魔一般的鼻窦炎。

    高一第二学期,开始患上鼻窦炎。嗅觉完全失灵,闻不到香,也闻不到臭,记忆力严重衰退,注意力无法集中,晚上睡觉时鼻子塞到无法呼吸,无数的夜晚,睡到凌晨三点,就得坐在床上才可以呼吸,再也无法入睡,直到天明。

    高二第一学期,因为难以忍受鼻窦炎带给自己的折磨,在一个林姓医生的唆使下,私自住进了县人民医院,准备接受手术治疗。关于手术一事,是有写信和爸妈说的,但他们只给我寄来了钱,没想过要到医院陪我,也许他们觉得我长大了,我也没想过要他们陪,我以为,我已经有能力解决我自己的一切问题了。手术前三天就要住进医院,我自己办好住院手续后,就住进了医院。只是没想到,在就要手术的前一天,我遇到了陈惠岳医生,他在我七岁时把我从死神的手中抢回来,是我的救命恩人。当他问我为什么不上课却在医院时,我把实情告诉了他。当知道我没人照顾,并且是自己给自己的手术保证签字时,他非常生气,说我小小年纪,胆子这么大,并责令我立即出院,回学校上课去!我二话不说,乖乖地办理了出院手术,回到学校上课。

    现在想想,真是后怕,那个姓林的医生,连一个穿刺门诊小手术都做不好,怎么有能力为我做那样的大手术?只能说,他是个不负责任的人渣。如果没有在手术前遇到陈医生,会是一种怎样的后果?不敢想象。

    放弃手术之后,鼻窦炎在高二以后,变本加厉地折磨我,使我的生活与学习都受到了重创。那种痛楚,无以形容,唯有经过,才能明了。

    高中时,男生与女生,老死不相往来,不说话,甚至看都不敢看一眼。青春的萌动与渴望,全被看似骄傲的表情掩埋。几乎人人如此,没有输赢。

    但我与汉是说过话的,所谓的说话,只是碰面时,他用我根本听不懂的客家话与我打招呼而已,但他羞涩的模样,还是很深刻地印在了我的脑子里。高三之后,即使见面也不打招呼了,他总是一脸严肃地从我身边走过,好像我欠了他五百大洋一般。至于缘由,我不清楚,许是怕其他男同学的取笑,又或是,我的目不斜视把他给吓到了。总之,看他一脸的不爽样,我就把头昂得更高了。

    我与汉在同一个镇上读初中,再一起考入同样的高中,自然多了份亲切,也才有见面时的那声招呼。否则,一样形同陌路的。

    本应快乐的日子,被我过得不那么从容,却也有惊无险地走过了。

    毕业离校的前一晚,和几个女同学疯闹,在我们的宿舍里,我唱了兰花草,这是我第一次,在没有舞台的地方唱歌,大家都唱了,但她们唱了什么,我没记清楚。后来,我们又到学校的小花园里,说些离别的话,有些伤感,有些不舍。那个与我过不去的女同学,也在其中。也许,她真的因了忌妒才如此伤我,没有别的目的。在懵懂无知的青春岁月里,犯点低级的错误,是可以原谅的。实际上,我从来不曾与她计较过。

    高中毕业后,与同学就少有联系了。即使是我在城市的这一头,他们在城市的那一头,一样没有见过面。倒是山红,会时不时地独自一人从她的学校来看我,每每她来到,我都用我的热情接待她,让她和我一样可以感觉到温暖。

    原来不知道什么是忧伤,也不知道什么是无助,但来到这座城市读书之后,忧伤竟来得铺天盖地,无助也不离不弃,让我无以招架。

    就这样,在一个个夕阳西下的黄昏,开始了恐惧与不安,当落日余晖染红天边时,就有种凄凉在心底漫延。更害怕细雨迷蒙时,树叶凋零的声音,心会被落叶,一点一点地敲疼。

    因了无法感知,所以恐慌,迷茫像雾一样,把我笼罩得有些透不过气来。彼时,所有异性的热情,都被我当成是哥们的情谊,其他的情感,拒绝接收,也拒绝给予,即使是老公的出现,最初也只是把他当成兄长,没有别的心思。

    对男女间的感情,属于后知后觉的,不知道什么叫一见钟情,但知道,爱,应该是很圣洁的,那种轻易脱口而出的情感,是与爱情无关的。

    到了现在才明白,有一种执着,叫顽固,有一种境遇,叫宿命,谁也无从解释,谁也摆脱不了,仅此罢了。

    岁月是一条河,有时候,我们在岸边走,有时候,我们在河里嬉戏。不管河有多长,我们都应该快乐地徜徉在岁月里。唯如此,才无愧于自己。
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