知音世所稀

洁的友谊之树永远常青！”

    我崇尚高贵的友谊，可我更看重心灵情感达到一致性的幸福之爱。换句话说，我需要实际的，可感可触的爱，而不希望这种爱只是柏拉图式的一个虚幻。因为我是一个女人，更恰切点说，因为我是一个普普通通的凡胎肉身，我只注重实际。我只知道一点，那就是没有什么理由能够阻止我和盛楚相爱；更进一步说，盛楚没有任何理由将幸福拒之门外！为什么不敢接受？因为自己相貌丑陋，而“无力再承认失败的打击”？可是先生，姑娘不是因为你相貌俊美才爱你，她爱的是你这个人！为爱慕虚荣，她曾付出过惨重的代价——这你知道。你外表丑，可这不是你的错。你的价值比一千个一万个华而不实的花花公子更昂贵！姑娘正是因为看到这点，才把自己的心门向你敞开，欢迎你象个凯旋而归的英雄一般走进来，你怎么能够、又怎么可以忍心拒之不纳？！

    是的，他终于在我强大猛力的爱的炮火轰击下，举旗投降向我表示“臣服”的。但这个怯懦的骑士临了又不忘一再希望我：“请你再慎重考虑，这个决定权始终属于你”

    这些千篇一律的爱情故事，你肯定听腻烦了。这样吧，我把我们自从正式确立恋爱关系直到前不久见面为止的这一段过程省略不提，直接把我们见面后的情况向你讲述一遍。

    因为彼此从未见过面，他又执意不寄照片给我——说什么从小长这么大，一见到相机就站立不住。我明白这份幽默的潜台词，为了维护他骄傲的自尊心，我也就只好保持沉默。——俩人在短信中约定，到时都用左手举着霍桑的红字，见书认人，不见不散。

    那天列车正点到达他所在的d市火车站。下了车，我一手提行李，一手举着书，一路不眨眼地四处搜寻着左手举着的那本红字。

    潮水般的人流散了，车站广场一下子变得空旷起来。却偏偏直到那时为止，还未见到那本红字。究竟是怎么回事？难道上错了车下错了站？难道时间错过了？难道d市根本就不存在一个叫盛楚的人？难道以前所发生过的一切只是一个美丽诱人的幻梦？

    正当我惶惶惑惑地胡思乱想的时候，蓦地抬头瞥见远处有一个人手举着一本书，慢慢吞吞、犹犹豫豫地朝我走来。不用说，准是他。我顿时一扫刚才的惶惑和沮丧，欣喜地手举红字快步迎上前去。

    来人正是他，左手举着红字的盛楚。

    好高的一座山呀，不停地爬，艰难不屈，百折不挠地攀登，攀登！终于到顶峰了。

    好宽好险的一条河哟，不停地打桩、铺设，一点一点，一节一节，终于将一座桥架通了。

    好黑好漫长的夜哟，不停地摸索，不停地跋涉，终于盼来了雄鸡啼鸣的黎明

    我们的这段感情历程，不正如爬一座山，架一座桥，从黑夜走到黎明一般，历尽艰辛曲折，穿过重重障碍，才终于走到一起的么。

    终于聚首了，心房里应该充满幸福甜蜜的陶醉。然而，这种幸福感，我只在未见他之前才有，那时我编织了一个又一个如梦如幻的花环，我在自己营造的神秘诱人的宫殿里，如醉如痴，快活得心痛，快乐得眩晕。我愿在这种陶醉中眩晕，直到慢慢死去。因为那时我知道这一切不是梦，而是很快就会成为现实的幸福之爱。在爱中死去，实在是一种幸福的极致。是的，不错，我想过，而且全是从最坏处着想。我一遍又一遍扪心自问过：我究竟爱不爱他？究竟爱他什么？爱他！爱他这个人！可是他相貌的确很丑陋很糟糕你真的毫不在乎？不！不在乎！这到底是发自内心深处的回答呢，还是凭一时的感情冲动？须知感情在膨胀过程中，理智是没有立足之地的。人们时常表现出来的种种蠢举，往往并不是由于大脑愚蠢，而是理智作不了主的结果。所以古人才发出箴言：“三思而后行。”这点你明白吗？明白，就象分辩白天和黑夜一样，我明白，不管盛楚的外表怎样不堪入目，我都爱他，到死都爱，矢志不渝，再说我爱的并不是外表，能这样深深吸引我执著地爱他的是他的内在本质。好了，不用再多说，一个姑娘一旦真正爱上谁，就会死心塌地，永不变更，谁也说服、阻拦不住。

    是的，是这样。在去d市之前，我的确做了最坏的心理准备，甚至想哪怕他比巴黎圣母院里的那个敲钟人加西莫多还要糟，我也照样不在乎，照样能接受。我要在相见的最初，就投身于他怀抱，紧紧抱住他，亲他，吻他，把一个姑娘的全部真情献给他

    可是老天！

    我怎么也没想到，怎么也不敢相信，迎接我的这个人，这个我日日思、夜夜想的人，居然真的象那个敲钟人加西莫多

    不，我不想否认我现在的思想和心情都很矛盾。是的，我的心情到现在都没有平静，也无法平静。我现在的确处在一种矛盾、痛苦的漩涡之中，不知道该怎么办，不知道如何解脱。

    在d市的当晚，我执意要住旅社，他看拗不过我，只好答应，帮着办妥一应手续，看我安顿好了，才悻悻离去。他刚走，我就关上门，一头钻进被子里，失声痛哭起来。无论如何，我接受不了这个事实。它太残酷太无情了。在我原来的想象中，因为烧伤，脸部皮肤组织受到破坏，改变了原来的相貌，这是在情理和意料之中的，现在医学这么发达，到时去进行整容术，哪怕恢复不了原来的模样，至少能保持那张脸型吧。万万没有想到，万万不敢相信，他哪里还有一点所谓的脸型啊，那分明象一具有生命的骷髅，让人目不忍睹。命运啊命运，你为什么要对人开这么大的玩笑？为什么啊？

    在d市盘桓的三天里，明明心里在哭，痛苦得不住抽搐，表面上却始终装出一副满不在乎，热情欢快的样子。尤其每次跟着到他家，被当作公主一般接待，我的心简直要碎了。其实那时我又何尝不知，他，他们一家人的内心深处，跟我一样怀着多么难言的苦衷。我们的心脉其实是相通的，但却偏让外表掩盖起来，不让它有丝毫流露，用欺骗安慰欺骗，虽然大家都出自同一个良善的本意。但这是一种怎样的情感折磨啊！

    原计划要在d市待一星期、甚至更长时间的，最后只好借口水土不服，匆匆地，逃也似的离开他，离开d市，回到了这个城市。

    请想象一下，假如是你——当然我说的只是假如——当一个女人，或者男人，当她或他跟这样一个妻子或丈夫正式结合后，面对那副骇人的骷髅般的面容，是心安理得地、甚至兴致勃勃地加以欣赏，就象欣赏一幅很珍贵的名画呢，还是只能永远避之唯恐不及，或者只好克制忍耐，努力使自己做到视而不见？请问这可能吗？

    你知道爱情是必须会跟婚姻联系到一起的，请你设身处地为我想一想看，当我和他结婚后，难道我永远只把他当成心目中的一块丰碑，一个神明一般的偶像那样供奉、膜拜，却不是真正的，从此同床共枕、同呼吸共命运的生活伴侣？当要满足那种正当的要求时，却不敢正视，更别说还要用自己的脸和手，去亲一亲，去摸一摸那张令人想起来就会恐惧、颤栗的脸？请问这可能吗？对于一个血肉之躯，一个平平常常的人，一个永远克服祛除不掉人所固有的自私、虚荣、好胜、要强、爱美等等特性的人——尤其是女人，要面对和接受这样一种事实，请问，这容易做到吗？

    还有——心里也明白，这是我自己的事，与别人毫无关系，为什么要去考虑别人会怎么看待啦，怎么想怎么认为怎么议论啦等等之类的无聊问题？你究竟是为自己活着，还是在为别人而活？你不觉得那些感到活得很累很累的人中间，有绝大多数是因为他们的大部分时间都是为别人活着，瞻前顾后，患得患失，这样活着，能不累吗？这样活着的人，不是太可怜了吗？

    然而，这些道理讲起来很简单，很轻松，真正做起来时，却又是多么艰难，多么不容易啊！更何况——在咱们所面临的这个现实世界中，哪怕你的自主意识很强，并助事实证明你的实际行为，的确受这种自主意识支配，即使如此，有时候你仍然免不了要受环境影响：不得不为别人活着，尽管心里是多么的不甘和不愿，最终也只能徒奈何。对，这是一种无奈。但你不觉得，正是这种“无奈”束缚甚至桎梏了多少探索者前进的足履吗？而对于我来说，我恰恰并不具备这样一种自主意识，我只是一个很凡俗的世俗女子，在这样一种事实面前，我实在不知道该怎么办。

    回来后，我一打开我的电子邮箱，就见到了他发给我的一封长信：

    “我们的这幕爱情剧就要拉上帏幕了——不，从你踏上d市那时起，这幕剧就已经宣告结束了，剩下这几天所演的不过是一种尾声，一个回光返照。请别摇头。这是事实。现在我要告诉两点，首先一点，你已经不是第一个登我家门的姑娘。是的，已经来过不少了。他们有的是经人介绍来的，有的是自动找上门来——喔，似乎说慕名而来比较妥当，原因不说想必你也知道。所有这些古道热肠的好心姑娘们，他们满怀希望而来，最后却都失望而归。为什么？原因很简单，象我这种所谓‘身残志不残’的‘模范事例’，跟任何报纸电台电视所报道的都不一样，人家所残缺的，无非是少胳膊断腿等等之类的，重要的是有一张完整的脸。而我呢，其他什么都不缺，偏偏缺少的，正是在咱们这个国度最要紧，最讲究，最看重，亦即是最不可缺少的—脸面。试想一下，一个没有‘脸’的人，怎么能够获得爱情的青睐？真正叫痴心妄想。

    “说实在，那会我很苦恼，这敢就是当初我之所以写信说我‘无力再承受失败的打击’的原因。我毕竟也是个有血有肉，有七情六欲的人哪！为什么命运要这样折磨、惩罚我？为什么命运对我这样不公平？这一切难道是我的错吗？不，我是无辜的，是无辜的！人所应该拥有的我也该拥有！为什么要把那属于我的，残酷地剥夺掉？这究竟是为什么？究竟为什么呀？我想不通，实在想不通！实在不甘心不服气！

    “直到认识了你，尤其当你在知道了我的情况后，竟不顾我的一再苦劝，执著地向我献出你那颗宝贵的爱心，我才发现我对自己有了一个全新的了解的和认识。我觉得你跟她们不一样，她们是在听到和看到盛楚发表的作品——说苛刻一点，她们是冲着已经算有一定价码的盛楚这个名字而来；可你，却是在知道了盛楚这个人以后才来的。所以说，从你的身上，我重新发现了自己。对此我将一辈子感激你，珍视你曾为我所付出的这份人间最珍贵的情谊，我觉得我此生此世，可以无怨无悔了。这是真心话，我为此而深感满足，引以自慰。

    “但是，不管怎么说，我现在都要坚持认为，在你我之间所发生的这一切，必须象一幕已经演完的活剧那样，宣告结束，画上句号。这就是我要对你讲的第二点，并且这是我的决定，我不希望别人，尤其是你，对我的决定，视若儿戏。我不想在这方面多说什么，唯一就是要求你必须尊重我，尊重和服从我的这个决定。如果你肯答应我，那么，你将永远是我最珍贵的好朋友，就象我以前给你信中所写的那样”

    你说，我究竟该怎么办？

    什么，我不再爱他了？老天啊，如果我不再爱他了，那我也就不会象现在这样充满矛盾和痛苦了。真的，我现在所有的矛盾和痛苦，恰恰是因为我在爱着——你明白吗？我在爱着！我爱他这个人！但是，我又确确实实不知该怎样来面对和接受这样一种残酷的事实。我，真的，实在不知道，该怎么办？你能告诉我究竟该怎么办？