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第59章未着寸缕

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我打了一个寒战,我还是不愿意回到房间里,就那样向外张望着,其实,目光中什么都是空的,脑海里也开始空白起来。

    大概已经到了子夜时分了,这所别墅区又在远离喧嚣的郊区,窗外就不免安静得有些孤寂的味道,我只能听见冬夜的微风吹过耳际的声音,轻轻的,却寒冷彻骨。

    或许是外面太安静了,也或许是在十分冷的时候,人的听觉会变得敏锐,我竟然能听到车子从看不见的远方驶来的声音。

    然后,就真的有一辆车子沿着别墅区层峦叠嶂的夜幕驶来,当这辆车子愈来愈靠近眼前的时候,我用我对汽车浅薄的一点常识认出那是一辆蓝色劳斯莱斯幻影。

    住在这种档次的别墅区,开这样的车子,应该是不值得惊讶的了,可这在我的世界里却是一件能够让我多看一眼的车型。

    路灯不是那种明晃晃的亮,不刺眼却也能够让我看到一点点轮廓,蓝色幻影的车门打开了,从驾驶座里出来的那个身影挺拔俊朗,身姿优雅骄矜,心紧了一下。

    我想,不是我太想他的缘故,这个人,应该就是Evan了。因为,他正打开我所在的这一幢别墅的大门。

    Evan回来了,当我迟钝的思维罕见地迅速意识到这一点时,我便把自己从寒凉的窗外拉入室内,顿时便重新让自己被环绕在温暖的空气中。尽管,开了良久的窗子,寒风已经入袭了几分到室内,可同我刚才所处的温度对比起来,还是温暖无比的。

    人总是在对比中才会得到满足的,同时,也会在对比中感到缺失,感到寂寞,感到深深的失落。所以,我只愿同不好的事物作对比,比如,从前的自己。

    从前的生活,除了供养我的父母,除了安分的校园生活,除了一个鬼马精灵的小倩,我几乎什么都没有。似乎,在从前,我竟然觉得自己的生命中没有任何缺失,似乎自己什么都拥有着,可却又分明是什么都没有的。

    在这个正值娉婷芳华的年纪,缺失了这样精彩的一部分,就或许,真的等同于什么都在缺失,什么都不属于我一般了。

    如果在这个时候,我的生命中没有遭遇爱情,那么,我就没有办法同供养我的父母分享我自己的恋爱心得,没有问题去请教他们,除了个子长高了,外形更加像少女了,我几乎跟童年的我,没有任何差别;如果在这个时候,我的生命中没有遭遇爱情,如果我不知道喜欢上一个人是怎样的一种感觉,我就没有办法在以后回忆起校园生活的时候,告诉自己我从没有留下遗憾。至少,我曾在我最烂漫的年华,拥有过一段最倾注身心的恋爱。

    如果在这个时候,我的生命中没有一个我很喜欢的人出现,那我就永远不能像小倩那样,为自己的约会而精心的装扮自己,我也没有办法,像小倩那样,因为有人欣赏自己而觉得自己无比完美,将自己的优点放大了无数倍,同时,也将自己的缺点放大了许多,神经质一般地吵着脸上的痘痘如何毁掉了自己粉若凝脂的脸,望着自己稍稍丰润一点的身材叫嚣地节食锻炼。

    我也没有办法,让自己体会,爱上一个人时所受的身心折磨,我知道,爱情从来就是痛苦多过快活。但是,只为了那一次怦然心动,只为了那么一次心跳加快,我也愿意,付诸我一生的思念与伤悲。

    只可惜,只可惜,我的生命里始终就没有出现过这样的人。直到我遇见Evan。

    太可惜,太可惜,当我终于后知后觉地勇敢发现自己已经深深喜欢上他时,他却让我看到我们之间隔着整个银河的距离。

    我从不吝惜自己的感情,我从不介意自己为爱情倾注全部做赌注。只是,无论如何,我坚决不够能让Evan的生活因我而受到影响,哪怕一分一毫我也不想。

    我要他一直像现在一样,我只允许他越来越快乐,越来越幸福,坚决不能够让他感觉到丝毫不快乐的情绪,至少,这种情绪不能够是我带给他的。从前我不懂事,总是让Evan为我费心,从此以后,我保证不会了,我会更加压制自己的感情,只做对他有利的事。

    绝对不对他有任何非分之想,一点点都不会。他是姚铭晴的男朋友,Kira的父亲。很可能,他以后就会是姚铭晴的合法先生,他们会是幸福快乐的一家。

    我只允许自己羡慕,并且祝福,再多的感情也不过是归为以上两种,羡慕与祝福。

    我站在打开着的窗前,思绪越理越乱,我终于再也忍受不了,边解开自己的衣扣边走向卧房里的浴室。我沿着从窗前都浴室那短短的一段路,将身上穿着的毛衣、牛仔裤、胸罩、羊绒裤、甚至是底裤一件一件脱掉……

    等我伸手去打浴室门的时候,已经是未着寸缕的状态了,不知道为什么要这样,这是我从前从没有过的行为,我想,是因为自己心太乱了。我真的觉得心里特别慌乱,很想把所有牵绊着我的事物都清除干净,一件都不留。
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